از آنجایی که از قدیم گفته اند: «این شتریه که در خونه همه می خوابه» و از آنجایی که ما عادت داریم «شتر را دم حجله بکشیم» یعنی با حضور پیمانکاران محترم چینی که طبع شان به گربه می رود، ظاهرا چاره دیگری هم نداریم، از همین ابتدا قصدداریم با سال ۱۳۹۴ اتمام حجت کنیم که بعدا جای هیچ گله و شکایت و دلخوری باقی نماند.

سال ۱۳۹۴ عزیز و محترم، امیدوارم شما مانند سال ۱۳۹۳ انقدر بی جنبه نباشید که تمام تمرکز و توجه خود را صرف گرفتن جان هنرمندان کنید، این همه گزینه دیگر روی میز است، شما گیر داده اید به چهارتا هنرمند که از قضا بی آزارترین و مفیدترین آدم های جامعه هستند؟ سال ۱۳۹۳ که کلا نمی فهمید، یعنی خصومت و دشمنی این سال با هنرمندان حتی از خصومت ناخواسته مسئولین فرهنگی و هنری سابق کشور هم بیشتر بود، پس جسارتا شما بیشتر دقت کنید.

جناب آقای سال ۱۳۹۴، سال های گذشته که به واسطه کم کاری و بی توجهی نتوانسته اند سال «مشخص شدن تکلیف سهام عدالت» لقب بگیرند، قبول دارم شرایطی که دولتمردان سابق برای سهام عدالت رقم زدند، شرایطی بی زمان و بی مکان به وجود آورده است اما بالاغیرتا شما روی ما را زمین نیندازید و هوای ما را داشته باشید، قول می دهیم در طول ۳۶۵ روز سال برایتان جبران کنیم.

جناب سال ۱۳۹۴، سر راه اگر برایتان زحمتی نیست، روی مان به دیوار، گلاب به روی تان (نه! این یکی ربطی نداشت!) خلاصه مشخص کنید دقیقا کلید دولت تدبیر و امید قرار است کدام قفل را باز کند. سال گذشته شخصا به مدت یک هفته این کلید را روی هر قفلی امتحان کردم جواب نداد، فقط با کمی زور و فشار توانستیم قفل کمد اتاق همسایه مان آقا اسکندر را باز کنیم!

سال ۱۳۹۴ عزیزتر از جانم، حالا که سال ۱۳۹۳ زحمت کشیده و به فرهنگیان بازنشسته این شانس را داده که به صورت اقساطی خودروی شاسی بلند بخرند و مسافرت آنتالیا بروند، ناراحت می شوم اگر چوب لای چرخ این طرح بگذارید. حالا اگر می دانید که فرهنگیان بازنشسته سر جمع ماهی ۷۰۰ هزار تومان هم نمی گیرند و با این پول چگونه می توانند قسط سانتافه و لکسوس شان را بدهند، این مشکل ما نیست، خود دانید! خود کرده را تدبیر نیست، حالا که جناب عالی به زور جای سال ۱۳۹۳ را گرفته اید، خودتان هم باید در قبال تپه هایی که ایشان بالا آورده، پاسخگو باشید!

سال ۱۳۹۴، ای سیمین بر و گل پیکر، متاسفانه سال ۱۳۹۳ دشمن ما طنزنویس ها بود، امیدوارم شما خط مشی آن سال را ادامه ندهید، سال ۱۳۹۳ جناب دکتر رحیمی را از ما گرفت و ایشان روانه زندان شد و یکی از بزرگترین منابع طبیعی طنز کشور از دست رفت، مبادا این اتفاق در مورد دیگر عزیزان رخ بدهد، آن وقت ما مجبور می شویم در مورد افرادی مانند اسحاق جهانگیری و دکتر نوبخت طنز بنویسیم که خیلی به کارمان نمی آیند و از قصد طوری حرف می زنند، که آدم طنزش نمی آید.

سال ۱۳۹۴ تو دل برو و مامانی، شما در جریان باش که وزارت ورزش قصد دارد باشگاه های پرسپولیس و استقلال را با قیمتی حدود ۲۹۰ میلیارد تومان که اصلا هم علف خرس نیست به مزایده بگذارد، شما دو راهکار دارید، راهکار اول اینکه شرایطی را فراهم کنی تا مدل چینی پرسپولیس و استقلال روانه بازارهای داخلی شود تا قیمت به کمتر از ۱۰ هزار تومان کاهش پیدا کند، راهکار دوم این است که سازوکاری فراهم شود تا حمید درخشان به کارش در این باشگاه ادامه دهد، آن وقت قول می دهیم با این نتایج، قیمت پرسپولیس معادل یک بسته پفک چی توز موتوری خواهد شد.

جناب استاد سال ۱۳۹۴، شما می دانید تا زمان رسیدن حضرت عالی همچنان اسیدپاش اصفهان دارد راست راست توی این شهر می چرخد و به فرق سر بنده و شما می خندد؟ حال که جناب عالی قدم رنجه فرمودید و در حال تشریف آوردن هستید، بی زحمت سر راه یک سطل ماست و دوتا نان بربری بخرید و اسیدپاش را هم برای ما پیدا کنید.

سال ۱۳۹۴ ناز و توپولی، شما محبت کنید و در این سال مبارکی که پیش رو داریم، بالاخره تکلیف مذاکرات ایران و گروه ۵+۱ را مشخص کنید، چه می دانم به آنها بگویید: «امروز و فردا نکن، امروز و فردا نکن!» یا اگر لازم است چند کشور به این گروه اضافه کنید یا چند کشور از این گروه حذف کنید، باور کنید این یک اخطار شدیداللحن است، اگر تکلیف مذاکرات در سال ۱۳۹۴ معلوم نشود، شخصا سال ۱۳۹۵ را با سیانور، مرگ موش یا داروی نظافت تحویل خواهم کرد، حالا بخند!